غلواء

أيضا عن المرأة

2010-03-04T17:23:00.000-08:00

ما أصعب العودة إلى الكتابة !
العودة إليها تشبه العودة إلى النور بعد ظلام طويل ، الاستيقاظ بعد منام دهر مزعج ، الري بعد ظمأ مميت .
كم أحب أن أكتب .. لكنني دائما أتساءل .. عن ماذا أكتب ؟
و أترك لقلمي العنان و أطقطق على الكيبورد دون مراجعة و إذا بي في كل مرة أعود إلى المواضع ذاتها العناوين نفسها الهم هو الهم لم يتزحزح أو يتغير ... امرأء و حب !
هل تشبع عقلي بهذه القضية إلى الحد الذي يجعله يطلب الحب من الكتابة و ينتصر للمرأة بسيف الحرف ؟
هل فقدت الحب الذي أتشدق به فصرت أصيح به في ميادين الانترنت كالبلهاء ؟
هل أستميت لنشدان صورة مثالية للحب لا توجد في أرض الخيال الكاذبة فضلا عنها في الواقع المر ؟
بعد هذه السنوات من عمري أكتشف أن موضوع المرأة يقلقني كثيرا
و منذ صغري كنت أتمنى أن أكون ولدا ريما لأني أفتقد أشياء أو أخاف على أشياء أن تسلب ..حريتي كـ طفلة مثلا .. طالما خشيت أن تسلب و أعترف أني عذبت أمي كثيرا حتى أكون فتاة كبيرة عاقلة أو باللفظ الذي طالما كرهته ... امرأة .
ما معنى أيها الإنسان أن تكون امرأة ؟
كم أتمنى أن أوزع استبيانا على فئات عمرية متعددة و أقرأ إجاباتهن الصادقة
ماذا يعني لك أنك امرأة ؟
لا أدري لم أشعر أنني سأجد الكثير من الإجابات المحبطة
لا أحب هذا التشاؤم لكنني أشعر أحيانا أن المرأة لدينا لا تقدر نعمة أن تكون امرأة أو لا تشعر بقيمتها الحقيقية بسبب تأثر تفكيرها بأفكار المجتمع الذكوري
أعني أنها في كثير من الأحيان لا تحس بقيمتها و قدرها و وجودها إلا عبر رجل أو بعيني رجل أو من كلمة رجل
و المرأة يعجبها أن يقول لها رجل واحد : تبدين جميلة ، عن أن تقول لها 100 امرأة : كم أنت فاتنة و أميرة اليوم !
و لا تسألوا لماذا

ماذا يعني لي أن أكون امرأة ؟

أحتاج أن أقول كلاما كثيرا
أرجو أن أتمكن من وصفه يوما ما و التعبير عنه بالشكل الذي أشعر به .

ما أروع و أسوأ أن تكون امرأة

2010-01-20T05:08:00.000-08:00

بكل مهل .. تمرر المقص الصغير على ورق تغليف الهدايا ، تضع جهازها المحمول بجانبها و قد فتحت صفحات كثيرة عن طريقة التغليف ، تشرع في العمل بكل حذر و عناية و على وجهها ابتسامة جذلى .
على ورقة فارغة تكتب عبارتها الأثيرة و شيئا من عاطفة مشحونة ، تعاود كتابتها تحت بعضها ،تفتح الصفحات محتارة أي خطوطها تختار ؟ ، ثم محتارة بأي الألوان تكتب ؟ ثم بشكل البطاقة الذي ستكتب فيه ، ساعة كاملة مضت قبل أن تدس هديتها في كيس فخم أنيق ثم تحبك خطتها ،ستخبئه في حقيبة اللابتوب فيتفاجأ به وقت عمله ، ماذا لو لم يفتح الحقيبة و اكتفى بحاسوبه المكتبي ؟ ستخبئه في حقيبة العمل مع الأوراق و الملفات المزعجة لتسعد روحه المستاءة من الدوام ، ماذا لو ... نصف ساعة أخرى من التفكير و الحيرة انتهت بها إلى التسلل و وضعه في السيارة ، بجواره ، في مقعدها الذي تحب لأنه يدنيها منه ، أسندت رأسها إلى الوسادة و دقات قلبها تكاد تخرجه من مكانه .

* * * *

خمس رسائل واردة
بيد مرتجفة و روح متحفزة تفتح الصندوق الوارد ، تتفحص أسماء المرسلين ، هل يوجد من بينها (روح الروح) ؟ ربما يعد شيئا يكتبه ، تضع الهاتف بجانبها و ابتسامة حبيسة في داخلها ، سابحة ًفي أحلام جميلة تتمنى فقط لو تملك كاميرا سحرية تمكنها من مشاهدة ردة فعله ، حتى أنها نسيت أن تقرأ رسائلها الواردة .

*****

بدأ القلق يساورها .. هل يعقل أنه لم ينتبه إليها ؟ لكنها على المقعد واضحة كضوء الشمس ، أكيد كان ضجرا مشغول البال فقد بدا مرهقا حين خرج ، ربما تشغله مشاكل العمل ، فلم يلتفت إلى يمينه ، و لكن لماذا لا يتلفت إلى يمينه كل صباح ليتخيلني بجانبه و يطبع قبلة في الهواء يوصلها بالسلامة إليّ ؟ (لا تكوني سخيفة حين كنت تستيقظين للجامعة لم يكن هناك (أقرف) من نفسيتك في وقت الصباح ) ( صحيح ، لكنني كنت قادرة أن أحب ، أن أفكر بحب ، أن أتأمل الدنيا حولي بحب هي فقط الخمس دقائق الأولى بعد الاستيقاظ التي كانت مزعجة) (لديه ما هو أهم من الحب) (و ما يمكن أن يكون أهم من الحب ؟) (الحياة و السعي وراءها) (الحب هو جوهر الحياة هو الوقود الذي يدفع المرء إلى الحياة هو الهواء الذي نتنفسه ..الملجأ الذي نأوي إليه إن جزعنا و تعبنا و (قرفنا) ... أنا أتضايق فأرسمه هو في مخيلتي .. أتضايق فأتصل به لأسمع صوته .. أتضايق فأبعث له برسالة .. الحب هو شفاء الصدور) ( الوضع مختلف .. أنتِ امرأة و هو رجل) (و الرجل لا يحب ؟ ) ( يحب بطريقته الخاصة) (لكني أرى رجالا حولنا يحبون نساءهم بطريقتهن الخاصة ) ( لماذا تمدين عينك ؟ هه ؟) ( لأني أحب أن أحس بأنه يحبني كما أحبه .. هل يحبني أصلا ؟ أشك في ذلك .. لم أحس يوما بأنه أحبني .. لو يحبني لالتفت إلى يمينه ليعطي خيالي و مقعدي الخالي قبلة صباحية و لانتبه للهدية و لاتصل علي أو بعث لي برسالة .. لكنه لا يحبني ) ( .....؟؟...!!. ) .

******

أمام التفاز تقطف أوراق البقدونس و تفكر .. إن كان لم يرها في الصباح فمؤكد أنه سيلمحها وقت عودته ظهرا .. بجانبها هاتفها تحسبا لأي طارئ .. تنتفض مع كل نغمة ، تهتز لكل صوت يصدره ، و تشعر أنها تود لو تعرف ماذا حدث معه .. كل دقيقة تحدث نفسها ... من يدري قد يأتي صوته الآن .
(مالذي أريده بالضبط ؟ ) (تريدين : شكرا) ( هل فعلتُ كل هذا لأنني أريد فقط "شكرا" ؟ ) ( ربما تريدين قول أحبك بطريقة أخرى ) ( مالفائدة من قول أحبك بطريقة أخرى؟ ) (تجديد ) (تجديد في ماذا ؟ ) (تجديد في الحب .. كما و نوعا ) (أي حب ؟ هل وُجد حب أصلا ؟ ) ( إذن لماذا فعلتي كل هذا ؟ ) ( لأسمع "أحبك" صادقة و مخلصة بالطريقة التقليدية القديمة ! )

*******

روح الروح يتصل بك ...

بكل خفة تلتقط هاتفها و الريموت كنترول معا ، ترد بلهفة و هي تخفض من صوت التلفاز ....

( شفتي مديري رفض يعطيني الإجازة .. ابغى اللستة اللي عطاني ياها ابو حمد.. نسيت بطاقتي في البيت .. ارسلي لي الأرقام اللي سجلتها أمس ..موجودة في الدرج الأول من المكتب في ورقة صفرا .. ايه .. لا تجهزين الغدا ما رح اتغدى في البيت ..عندنا شغل .. وش هالهدية ... والله انك فايقة و رايقة ..متى امداك تحطينها في السيارة هههههه حركاتك .. بفتحتها و انا راجع .. مع السلامة )

متسمرة إلى أوراق البقدونس المقطوفة .. و تحت تأثير خلفية صوتية خفيضة من التلفزيون .. تشعر أن خلايا قلبها مقطوفة مثلها

(كنت اظن الريح جابت ..
عطرك يسلم عليّ )

لكن .. لكن .. لماذا ؟
لماذا لا توجد لهفة شديدة لمعرفة ما بداخل الكيس ؟ لقراءة ما كتبته على البطاقة ؟

(كنت أظن الشوق جابك )

لماذا لم أسمع شكرا ؟

(تجلس بجنبي شوي )

لم أسمع "أحبكِ" ؟

(كنت أظن ... )

و حماسي الذي قضيته البارحة بين الأوراق و المواقع ؟

(و كنت أظن ... )

شغفي لمعرفة ردة فعله ؟

( و ما بقى بالعمر شي .... )

عطشي للحب مسموعا بصوته ؟

( و احتريتك )

تك ... أغلقت التلفاز ،
و وضعت أوراق البقدونس المقطوفة في الثلاجة .

why is my reflection someone i dont know

2009-10-27T11:51:00.001-07:00

why is my reflection someone i dont know

نسيت كيف أكتب
خلا ذهني من الأفكار و عقلي من المفردات و مشاعري .. لا لم تخلُ يوما من الإحساس .
لكنني فقدت القدرة على الكتابة
الكتابة القديمة الثرية الرشيقة الطويلة العميقة البسيطة السهلة السلسة
حاولت أن أكتب.. أمسكت بالقلم فإذا بي أكتب مجموعة كلمات متفرقة لا علاقة لها ببعضها ، كلمات أسمعها من هنا و هناك
و إذا بي أقلب الصحفة و أبدأ بكتابة "المقاضي" !!
فقدت القدرة تماما على الكتابة .. المعنى الحقيقي للكتابة
ماذا يعني أن أكتب ؟ هل أنا في حاجة لتدوين كل شيء مفرح سعيد و بشع أليم يمر بي؟
و مضطرة لنفثه لأتمكن من تذكره ؟
نكتب لننسى أم لنتذكر ؟
لم أعد أعرف .. قد أريد أن أكتب لمجرد أن أكتب .. لأشعر بنوع من الرضا عن ذاتي
أني ما زلت قادرة على صف الكلمات و جمع القراء
أو لا يهم القراء لكني قادرة على أن أكتب شيئا ثم أعود لأقرأه عشرات المرات فقط لأني أستمتع بقراءة ما أكتبه أكثر من استمتاعي بكتابته

هل يوجد فعلا شيء مميز في كتابتي ؟
قالتها يوما زميلة .. أن شيئا غريبا يوجد فيما أكتب و أن علي أن أقبض عليه
إذن هي لا تعرف ما هو هذا الشيء لكنها أحست به
فهل جعلته يفلت من يدي في لحظة أهمال أو يأس ؟
أنا في مرحلة البحث عن ذاك (الشيء)
الذي كان يضيء كتابتي و ينيرها و يدفئها و يأتي بالأفكار متقدة ..و يقدم المفردات لي كالقرابين
إنني كمن عثر على مصباح علاء الدين و استبطأ المارد فألقى المصباح في البحر
ألقيت عصاتي السحرية في البحر و أنا أريد أن أستردها
فهل أتمكن من ذلك أم أن الأوات قد فات ؟

و قلبي في يديّه

2008-10-03T19:56:00.000-07:00

هذا هو أصعب شعور يتملكني مذ قدمت إلى هذه الدنيا

كل خلية حية تكاد تقفز مني شاكرة

كل دمعة تقطر الآن

كل عبرة تخنقني

كل كلمة تعسر علي

و جملة أعجز عن تركيبها

لكل الجمال الذي طوقني و الدفء الذي أحطتموني به

لكل الإحساس في كلماتكم و الروعة في وجودكم و العطر الذي تنشقته

للعطاء الذي لا يكافأ

أحيله إلى ربي يرده من خزائن معروفه الذي لا ينفد

ترفقوا بي

فيّ روح تسيل و تقطر

تفضل
حياتي
و روحي هديّة
تراها
عشانك
يالغالي
شويّه

بين عينين

2008-10-02T19:13:00.000-07:00

بين عينين

في ناظريك من الحقيقة كوثرُ
و أنا .. علا عيني شك أغبر

في ناظريك جنائن معروشة
و جنائن الإفصاح فيّ تهجّرُ

تزجي مياه القول نهر عذوبة
و أظل في وحل التلعثم أعثر

تحيي رفات الميتين بمَلْكهم
و أمنطق الموت المهين إذا اشترُوا

بيني و بينك لجة محفوفة
بمكاره الألغاز حين تحيّر

بيني و بينك حِجة مرهونة
بسلامة الإيمان ساعة نجهرُ

بيني و بينك خافق نجهله
متطلبٌ نائي المزار مبعثرُ

مالي بحرفنة العيون درايةٌ
كذابة هذي العيون تحوّرُ

سرح جفونك و اختبر لي معصمي
(قد) يفصح الكفان عما نضمرُُ

جسّ الطبيب يدي جهلا

2008-09-08T21:25:00.000-07:00

يدي تؤلمني .. لم تعد تعينني على الكتابة

راجعت الطبيب مرتين و أصر على أنها فقرات الرقبة

ما علاقة الرقبة بمعصمي يا دكتور؟

لاتحدثني عن طبك.. خطوتان تفصلني عن الكفران بالطب يا دكتور

جدتي تحفظ غثاء دكتورها و أسماء الادوية قبل امها و لم تفارق الآلام جسدها الحريص المريض

و جدة صديقتي الأمية تصرخ في وجه دكتورها : ما يفهمك انت ؟ و تلقي بأكياسه في سلة المهملات

و تحفظ صحتها بعيدا عن متناول الحلوين

أعصابي تلفانة يا دكتور رقبتي طيبة و بريئة و بعيدة عن مواطن الظن و بواطن الصدور ..

الـ آح في قلبي فخل يدي على ذمة صديقنا الشاعر ديك الجن يا دكتور

هل وجدت غير البطينات و الأذينات و الشرايين و الأوردة في درس تشريح القلب يا دكتور ؟

هل دلتك الكتب السميكة على المكان الذي تغرز فيه السهام الموجعة ما إن يتخلى الأحبة ؟

هل أوفى أستاذك شرح الرسم البياني للقلب الباكي و القلب الراقص و القلب المقفل و القلب الميت ؟

ألم يتكرم جراح حاذق من اصحابك يا دكتور بانتشال خلايا الحقد السرطانية السوداء من قلب احدهم ؟

أو انتزاع جرثومة السخط و النكد

أو تنظيف عفن الحسد

أو طمس بيت الذكريات في ذلك الركن القصي من كل قلب

معصمي هو الذي يحترق أشعر أنه يغلي و أصابعي تريد أن تفر من مكانها و حين أضغط على الكيبورد كل يدي تتأوه لكنني أتعامل معها كما لو كانت ملكا لشخص آخر ، أرهقها لأن ما يعتمل جواتي مرهق أكثر

أستريح لدقيقة أمهل ذهني و أهمل ذراعي و أفكر في أولئك الذين لا يستطيعون كتابة ما يريدون

ثم أولئك الذين لا يستطيعون قوله

ثم يالله أولئك الذين لا يستطيعون أن يريدوا الكتابة

يموت كفي و تفنى أصابعي و يتفلق قلبي

و لا تتزحزح الإرادة التي تغذيني بالحياة .

- يدي .. سلامتك يا ئلبي .. تعبناك

- يسلم بؤك حبيبي .. تعبك راحة

خطها الوهمي

2008-09-05T13:45:00.000-07:00

آمالي لم تتعد يوما خط السعادة

كل ما كنت أحلم به هو منزل أنيق و أسرة عصامية مهذبة بحقوق مكفولة و عيشة على الصراط المستقيم

الحياة ليست كما نقرؤها في الروايات و نراها على الشاشة

الواقع فج

لا يحتمل المجاز و لا يعرف التورية و لا يؤمن بالحظ

و قصص ديزني أفسدتنا

حرضتنا على البحث عن النهايات السعيدة حيث لا توجد أصلا نهايات

و عززت إيماننا بصندوق الأمنيات و مصباح علاء الدين و نافورة الشباب و طاقية الإخفاء و كبسولة السعادة

و الواقع يركل كل هذه الخردة إلى قمامته و يخنقنا بيديه الخشنتين

آمالي لم تتعد يوما خط السعادة

و يبدو أن هذا الخط مثل وردة جوري ناضجة الحمرة في شتاء ثلجي قاس

وجودها معدوم

و الرغبة العارمة باقتنائها ترف معلوم .

قاسي الوقت .. لكني بعد قاسي

2008-08-29T19:46:00.000-07:00

الصورة لـ يزيد
صراحة مادري منهو يزيد
ظنيته يزيد الغريبي
بس شكله مو هو
المهم يايزيد ان صورتك حلوة

استغلال

2008-08-19T17:31:00.000-07:00

فتشت جيدا في أدراج قلبي فلم أجد قلما واحدا

و وجدته موصدا مكبلا بالصمت مقيدا بالوجوم و السكون ينظر أن تحل به الكارثة

مستسلما و ما لم يك قبل اليوم ذاك

فتشت في أصقاع روحي فلم أجد منشفة واحدة أمسح بها جروحي الرطبة

التي أحفرها بأظافري و أنبشها بسكاكيني

ماذا عساي واجدة في هذا الفراغ المهجور ؟

الريح تلهث في هذه الهجيرة الحارقة

و تتجمد و تسكن خارج الحدود

الشعراء يستغلون الحزن

هراء

الحزن يستغل الجميع و يكذب عليهم و يخدعهم و ينشل من شفاههم كل بسمة

اليوم يومك

أقبل

فهذي الأرض كانت مبتغاك

أنا مذ رأيتك في رداء الموت

تخطر

باركت روحي خطاك

أتعبت خيلك

ماذا يضير لو التفتّ َ

و صدتني سهوا هناك

أنا لا أمانع أن تخفّ إليّ

تطمس الأسماء كثيرة قبلي

و تودعني الهلاك

أنا لن أسائل كيف جئت

و عند من ألقيت رحلك

أو إذا غاضت بعينيك المياه

غزيرة

ماذا دهاك

اليوم يومك

خذ من الآبار حتى ترتوي

هذه الأرض كانت مبتغاك

و إليها ثم فيها

منتهاك

موعد في المهجر

2008-08-12T20:55:00.000-07:00

جئت على موعد مع نفسي ، أملا أن تكون هذه هي الورقة الأخيرة التي أكتبها لي ، فأنهي بإنهائها فصلا طويلا من الألم المضني القاتل .

جئت على موعد مع نفسي ، على علم بأنه أجمل المواعيد و أحلاها ، أقعدها أمامي أراها مبتسمة ترمقني و أنا أكتب بعينين تشعان بالإعجاب الكبير .

عامل المقهى يجمع بقايا الفارغين . بأسى يلم فتاتهم و يعجز أن يقبض ما نثرته أفئدتهم من هموم الحياة .

الضوء ، يمكن أن أبصره من هذه الحجرة المحكمة ، كل ما فيها مغلق السقف الجدران حتى الزجاج مطلي بالسواد القاتم و رغما عنهم يبتسم من خلال فتحة صغيرة معلنا انتصاره .

الصغار أيضا يعلنون انتصارهم رغما عن أعين والديهم و زمجرتهم ، يصرخون و يشتمون محطمين كل الحواجز التي تظهر عند كبرهم باسم الخطأ . ثم يكتشفون بعد نضجهم أن الأخطاء في الدنيا ليست سوى أوهام استسلام لرغبات الآخرين و عقولهم .

جئت على موعد مع نفسي ، أصارحها و أسائلها و أطلبها السماح و العفو ، أرجوها الغفران ، أتوسل إليها أن تكف عن جلدي، و أدعوها أن نبدأ معا كتابا جديدا نفتحه باسم جديد نرسم له أرق غلاف بأيدينا المفتقرة للمهارة الناضحة بالصدق . جئت أحادثها عن شؤوننا الخاصة الدقيقة ، فقط أنا و هي على غفلة عن أعين المارين الفضولية ، لا يعنيني سوى أمرها مهما سمعت و رأيت من كلام بني البشر .

بنو البشر ؟ أين هم بنو البشر ؟

الناس إما ملهِم أو حاسد

و لقد خُلقت لتلهِمي و لتُحسدي

لا يوجد سوانا هنا .. مدي إلي كفك البديع و اسعفيني . أين أبحث عنك لأجدكِ ؟ أريد أن أرضيكِ أنتِ . و أقذف بالآخرين جميعهم في البحر في القمامة في جهنم و ترضين أنتِ .لم هو رضاك صعب و وعر ؟ لماذا لم أظفر به طيلة خمس و عشرين سنة؟ لم أنت متزمتة و بخيلة و عصية على الفهم و الرضا ؟ امنحيني رضاك و بركتك و لا تحرميني من السير في حياة هادئة . امنحيني الغفلة . إنني أضع وعيي كله في يديك ِ إنني ألبسك تاج عقلي و أقلدك عقد شكي ، فقط دعيني أعيش مثل كل الدهماء الذين لا يشعرون ، مثل الصم البكم الذين لا يعقلون ، ساعديني في أن أكون أمام كل أحد تماما كما أنا هنا أمامك ، بكل هذا الجبروت الضخم و العزة المنيعة و العظمة الخالدة . أنت في نظري الأجمل و الأروع فلماذا لا تبوحين لي بمثل هذا ؟ و تضنين علي بقلبك ؟ ومتى تكفين عن قول لا أدري و لا أعلم و تعليق أخطائك على الآخرين و تشرعين في البحث معي عنك أعني عنا ؟ لم لا نعيش معا بسلام ننهي به كل هذه الصراعات المخيفة التي تحدث داخلنا و نلعن بكل ثقة و قوة الناس حولنا الذين يؤذوننا و لا يعنينا أمرهم .

أريد أن أفصح لك عن حقيقة دواخلي ، إنني أعيش في بعدين من الحياة ، داخلي غارق في الذات صادق جدا صريح و متذمر و ناقم و ساخط و ساخر من كل شيء حوله عظيم بذاته ذائب في حبها ، يرفض الأغلال وحداني كغريب في بلاد غريبة . و خارجي ، لا يظهر كرها لأحد ، كريم و معطاء يتبع القوانين و يسير حسب الأنظمة ، يضع حاجزا فولاذيا بينه و بين الآخرين ، الاقتراب ممنوع . أسلاك شائكة مكهربة تفصل ما بين الداخل و الخارج ، و هو أي أنا أعني نحن ، نتعذب بفعل هذه السياط هذا الحاجز هذا الجدار الذي يحول داخلي و خارجي إلى ساحة حرب لعينة لا تنتهي بنصر أحد و لا بهزيمته . و أنا ما بينهما عالقة ، لا أدري إلى أيهما أنزح و أجنح ، من منهما أتخذه أنا ً لي . يقول الفلاسفة اعرف نفسك و هذا ما أجدني عاجزة عن معرفته ، و لهذا دعوتكِ إلى هنا .

من يتبقى لي يا ربي ؟

أرى الناس تذهب ، تجمع حاجياتها و أغراضها و ذكرياتها و ترحل دون أن تلوح بوداع ، ضنينة حتى بالوداع . لكنني لست خاسرة ابدا ، لأنني لا أخسر . أنا لم أخلق لأخسر . قد أخسر الكثير من الأشخاص و الأشياء لكنني أبدا لا أخسر نفسي ، لا أخسركِ . و لأنني لا أخسركِ فأنا الرابحة دوما ربح الآخرون أم خسروا .

يهمني يا ربي أن تبقى معي ، و أن أبقى معي .

قاسميني حزني ، هاك كفي فتشي في عروقها كيف تشكو ، تريد أن تبث و تبوح و تتوق لأن تسمعيها ، شاركيني هذا الحزن المالح ، احزني معي ، أشعريني أنك مثلي تحتاجين أن تلعني هذا العالم و ناسه اللئيمة . أشعريني أنهم مساكين كل هذا الكون المتخم بمجموعة المساكين اللئيمة ، ونحن لسنا منهم لأننا نحزن و هم لا يعرفون كيف يحزنون . دعينا نبكي معا دونما سبب جلي ،لنقول أننا بشر ، و نثبت أن روحا طرية تستجم داخل هذا الجسد المتعب و هي بحاجة أن تستحم ، دعينا نبكي لنشعر بالسعادة .

مساء الخير أيتها النفس المطمئنة ،

مساء بعيد عن الوحوش و الناس المتطفلة الثرثارة الفضولية ، مساء بعيد عن النساء الغبيات الساذجات و الرجال التافهين الشبقين . مساء بعيد عن الازدحام اليومي الكئيب بالتفاصيل الغير مهمة . مساء رائع . مساء مثير . مساء فريد معي ..

عسى أن تعودي إليّ راضية مرضية .

am so sorry.. i didn't mean to love u

2008-07-10T16:11:00.000-07:00

أتوب أنا
عن التنقيب في داري على كبك
عليه عبير رائحتك
أتوب عن التوتر و التنفس
في الزوايا
أفتش في هواء البيت
عن نَفَسك
أتوب عن التقلب في فراشي
عشر مرات
أناشد شاشة الجوال
أن تحنو
و تبعث فيض مغفرتك
أتوب أنا عن الأخطاء أجهلها
و رب الحب أجهلها
أتوب
أتوب
أتوب
على أن ترجع الأيام عاطرة
و دافئة و ناعمة
كما قد ذقتها
يوم ابتسام العمر
في كنَفك .

يا أيها الوعي ... أفسدت ذوق المغني

2008-07-08T18:21:00.001-07:00

أعجبتك ؟

إن شالله أنها أعجبتك

هذه الفوضى العارمة التي خلفتها زوبعتك غير المبررة

ياريت أنها تروقك

أصلا كيف لا تعجبك و أنت خالقها العتيد البطل الذي يعرف كيف يثبت رجولته بالصوت و الصورة

طبعا طبعا

باسم الحب تغضب

أنا أعرف

و باسم الحب تشتم

أنا أدري

و باسم الحب تعبر

أيها الشاعر الرقيق المتيم المجنون

الذي يمتلك أروع الطرق التعبيرية الحديثة ال بتعئد

يبعثها لأجمل قارئات الرمزية المعقدة

منتظرا إياها أن تركع عند قدميه و تبوس أطراف أصابعه و تذووووب

فشرت

هذه الأكواب المكسورة لن تشق طريقها إلى الزبالة إلا على يديك

(لو أن يديك تعرف الطريق إلى قلبي المهشم المهمش)

هذا الأثاث المبعثر لن ترتبه إلا خطواتك

(لو أن خطاك ترتب فوضى خطاياك )

هذه السفرة المنتظرة لن تعبث بها غير أصابعك

(لو أنهما تتقنان العبث بأشياء أخرى )

أصلا هذا هو الحب

أن تصرخ بكل قوتك أمام محبوبك لأنك تموت فيه

أن تهشم رأسه لأنك لا تقوى على فراقه

أن تصيح و تزمجر و تكسر كل شيء أمامك لأن جماله غير محتمل

و طعمه لا يقاوم

هذا هو الحب

أن تعض و تثور

و تتفنن في البذاءة الفظيعة المشفرة

التي تحمل في ثناياها الغزل العفيف

و الفاحش إن أردت

سيان سيان

الحب هو هذا الجمال هذه الروعة

هو التورية هو التأويل

هو الدجل هو الكذب هو اللعنة

اللعنة على الحب

أعجبتك ؟

لا بد أنها أعجبتك .

يجب أن تكون قد أعجبتك ...

حياتك الجديدة .

على الفن

2008-07-05T05:34:00.000-07:00

الرجال !

كائنات معقدة خلقت لتحصيل حاصل لتضمن بقاء البشرية ..من أجل التناسل.. لخاطر العملية الجنسية الصرفة.. لو اننا نستغني عن الآلاف المؤلفة بملقح واحد لاكتفينا .. كائنات مسكينة جُعلت في الصدارة فتوهمت الامتياز.. كائنات غبية تستخدم عقلها 26 ساعة في اليوم.. كائنات تعيش على التمثيل و الكذب و النفاق ..

تفنى المرأة و لاتتمكن من إرضاء هذه الكائنات .. لأنها لا تعرف كيف ترضيها ..قصدي تعرف لكن لا تريد ..لا لا ، لا تعرف و لا تريد.. و لا حتى تريد أن تعرف

اوففففف

أكرهك أكرهك إلى حد الجنون و لا أستطيع تحمل فكرة وجودك معي للأبد لا أريد أن ارتبط بأحد لأنني لست ملكا لأحد لا لك و لا لغيرك و لا لأي بطيخ ثاني ف الدنيا . . . . . ................

اممممم

تمام

سيناريو...ممثلة.. شركة إنتاج

و الممول جاهز

لكن نبحث عن مصور محترف يعرف متى يطفئ الكاميرا عن هذا المقطع

و يركز على ...

آآه على الفن على الفن

هكذا هي الحياة

مشاهد كثيرة و مصور محترف واحد .

لولا التشهد كانت لاؤه نعمو

2008-07-03T17:31:00.000-07:00

لا لا لا لا لا لا لا

نعم

زر واحد في الكومبيوتر يقول لا

و ثلاثة أزرار تقول نعم

و مع ذلك نعم على اللسان
على الكيبورد
على كل حتة
و لولا التشهد كانت لاؤنا نعمو
نعمين ع ئلبي
متى نلوي نعم و ننعم ب لا
؟؟؟؟
؟؟؟؟؟؟؟؟
؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

نعم ؟

ما مر يوم و الفؤاد ليس فيه جوع

2008-06-21T04:56:00.000-07:00

الماء بارد . أبرد من جباه الخاملين . يدفعه فم المغسلة إلى البالوعة فلا يعترض أو يتملص أو يتشظى لأنه مقيد . يغريه الشوق، يدعوه نحو أفق رحيب ، فيفقأ الماء عينيه خوفاً من النور غارقاً في الظلام . لكنّ فؤاده يشتعل ، يكاد يبصر بحواسه الأخرى العشب أشد خضرة خلف السور ، و لا يهرب . ينقر حاجز الصنبور الحديدي برفق و يحاول أن يتأكد : أنا السجين هاهنا ؟ أم ذلك الحارس بالجوار ؟ فكل ما يفصلنا جدار .

يعود من البالوعة إلى الصنبور ، من الصنبور إلى البالوعة ، و يدور الماء .

الماء ساخن .

لا يسمح لأحد بالاقتراب ، غاضب يلسع أي يد دون سبب ، لا وقت لديه للشرح ، أنا و من بعدي الطوفان ، يذيب كل من يحاول أن يتعرف على عالمه ، السكر غبي و القهوة وحيدة و الشاي وضيع ،

لماذا كان على هذه الأشياء أن توجد ؟ يحرقها لأنها مرغوبة و هو لا يستطيع أن يكون لذيذا ً وحده .

أنا لا أحتاج لأحد !

ينكفئ على نفسه ،

يغلي يغلي يغلي .. و يتبخر .

الماء مالح .

بكميات هائلة هائج دون نزق ، بكل روعة الغضب الجميل ، متفهم بلا عجز ،أمواجه تثور لا تحتمل الظلم و القيد ، و ذراعاه تحضن في المساءات الرفاق ، تهمس للقمر و تحمل إلى السطح فضول الصغار المتعطشة للهواء والليل .

لكنه مالح جدا . موضوع للفرجة ، للأنس و المتعة و الركوب .. غير صالح للاستهلاك ال ..

من وضع كل هذا الملح في مساحات الجسد الجميل ؟

يتساءل وحده و يتناثر الملح على وجنته .

الماء عذب

لكنه يهطل من السماء .

الماء المسكين لا يعرف كيف يروي نفسه

فقط ..

كل يوم حين يعشب الثرى .. يجوع .

لا مشكلة لدي

2008-06-10T12:06:00.000-07:00

لا يدهشني أن صديقي أَنْبَتَ قَرْناً في رأسه

وأُحِبُّ بَراعَتَهُ في إخفاء الذيل الواضحِ تحت ملابِسِهِ

وهدوءُ مخالِبِهِ يُعجبني

قد يفتك بي،

لكني سوف أسامحه

فهو صديقي *

المغفرة

نمنحها للأحباب ،

للأصدقاء ،

و أيضاً للناس الأصفار الذين نمحو أخطاءهم لأننا بالكاد نعرف من هم ،

لا يوجد متسع في القلب للوم و العتاب

إنهم أصفار كثيرة مجتمعة تتقافز و تدور و تلعب الغميمة و تهرج

و نحن واحد عظيم نبيل يقف من علو يتفرج عليها ، يتبسم ، و لا يدهسها .

يا إخوة القلب .. لم أبرح أعوذكم

في الحب أن تخلطوا ملحاً بسكرة ِ

إني صفحت فلا تستنهضوا سبباً

يسعى إليّ على أقدام معذرةِ

ما كان "يوسف" أحلى في وسامته

من الوسامة في صفح ٍ و مغفرة ِ **

*مريد البرغوثي

**جاسم الصحيح

بصرت بالراحة الكبرى فلم ترها = تنال إلا على جسر من التعب

2008-06-08T12:41:00.000-07:00

هيمانُ "بالراحة الكبرى" .. و جنّتها
ظمآنُ للمجدِ في كأس ٍ من الحُرَق ِ

مشتاقُ! هل من رسولٍ مدلجٍ حذر ٍ
يقطّر الهمسَ في آذان مُسـترق ِ ؟

كأنّ أضواءَ هذي الشهبِ قائلة ٌ :
إلي ّ! شدي وثاق العزم ِ ..واستبقي

لا شيء ، في غرفتي الجوفاء ، يُبلغني
إلا الحرابَ ، حرابَ السحر و الألق ِ

أهوى الحياةَ هوى خرّيدة ٍ عشقت
فغُيّبت في دوار الحبّ .. لم تُفق ِ

حب الحياةِ غريب الطعمِ.. ذو طمع ٍ
مقتّر البذلِ.. معطاء الهموم ِ.. شقي

كم ذا وجدتُ سهامَ المجدِ خائنة ً
غدّارة ً ..تطرق الأبوابَ في الغسق ِ

تعبّ كفّ صديق ٍ .. من كنانتها
و تدفن الشمس في خلخالها القلِق ِ

و ساهر ٍ ضجّ في أصغريه ِ هوىً
بقُبلة ِ النجم ِ في أمن ٍ من الطرق ِ

قد أخطأتهُ دروبُ العزّ ِ ضاحكة ً
من قلبهِ الرثّ ِ ..من أسمالهِ المِزَقِ

.

.

.

إن جئتُ ، يامجدُ، يوماً أمتطي تعبي
و أشربُ الحارقَ الهطّالَ من حُدقي

فغط ِّ عُريَ زنودي .. ثمّ خذ بيدي
و نفّض الحزن و الأشواكَ عن خِرقي

قل لي عن الكونِ..حدّثني ..كيف يُرى ؟
سرْ بي على السورِ نجلو شرفةَ الأفق ِ

قدني إلى الشُّهبِ .. صغ لي بضع أرديةٍ
من الغيوم .. و تاجاً من سنا الشفقِ

و اروِ جدبَ فضولي .. و اشفِ أسئلتي
و غضّ طرفكَ عن موّالها النّـزِقِ

.

.

أو غبتُ ، يا مجدُ، يوماً فأتِ في حلمي
لا بأسَ في مجدِ رسّام ٍ على الورق ِ .

مغذي

2008-06-07T14:41:00.000-07:00

صوته
لا أدري أي سائل يحمله هذا المغذي
الشعر أم الذكريات .

جنّي جنّي يا عيوني

2008-06-07T14:12:00.000-07:00

اليوم خانتني التعابير لما اكتشفت إلى أي حد تدهورت حالتي .

أنا أضخم الأمور أحيانا ً لكن التضخيم قد يعطي معنى .

صرت أتخيل أشياء غير موجودة و أحلم في شبه حقيقة أن جنيا يريد أن يدخلني ، و عندما يرن هاتفي بنغمة رسالة أرى ظرفا كبيرا يخرج من الجوال و يقبل إلي مبتسما ، و أكثر من مرتين سمعت قهقهة عالية في أعماقي قهقهة تشبه ضحكات الأشرار في الكرتونات ، و أصبحت ردات فعلي تجاه المواقف المحزنة مضحكة جدا ، و تجاه المواقف المضحكة لاشيء ، و كأن الحزن هو أكثر شيء يبعث على الضحك ، و صرت أتحدث مع نفسي أكثر من اللازم باليدين و الرجلين ،

و لما نادتني أمي بصوت مرتفع انتفضت و رثيت لحالي لأني لا أحب أن أراني في وضع مسكنة و دائما أرى في المسلسلات عن الناس المصابين بهيستيريا حقيقية يضحكون و يبكون في نفس الوقت ، لكني عندما تحدثت إلى أمي بصوت متحشرج قلت لها أنني أضحك و الدموع تنزل من عيني ، و للآن لا أعرف فيما إذا كنت أبكي أم أضحك ، الحالة فعلا مخيفة تأكدت إلا قليلا أنني مجنونة و فكرت جديا بمهاتفة الطبيبة النفسية التي أحتفظ برقمها في ركن قصي من درج مكتبي . لكن أكثر ما يخيفني في فكرة مهاتفتها أن تؤكد لي أنني طبيعية لا أشكو من شيء . أليس هذا بحد ذاته جنونا ؟

لا أخشى أن يصيبني شيء ، لكن أخشى أن يصيبني ما لا أستطيع تشخيصه .

الحمدلله على الأقل لا أزال قادرة على وصف حالتي بدقة .

2008-05-30T14:31:00.000-07:00

للحين أحبها